深渊之上

梦2

我刚进这家公司，可是这里的工作让我难以适应，我做是生产文员，其实我压根不知道生产文员要做些什么，我也不知道怎么就面试了这样一份工作。

工作比我想象的要难得多，主要原因还是因为我是个新手，而公司里，没有针对新人的任何培训课程，上一任是闹情绪走的，所以我来的时候，这位子已经空了半个月了，也就是说，已经累积了半个月的工作没人做，而我又什么都不懂。

见到有人来做事了，别的部门就开始催工作了，我第一天就开始焦虑了，我每天都加班到深夜，可是还是没有办法把前面的工作做完。

主管是一个胖胖的中年女人，短发，满脸正义凛然的横肉，我有点怕她，她说话口气冰冷，命令我做这做那，没有商量的余地，我按照她的指示开始把单据上的数据录入到表格里去。

很快我就发现了问题，这公司没有自己的系统，所有的工作都是“有纸化”，也就是说，纯手工。

效率有多慢呢？我无法形容，因为我每走一步都会掉进坑里。

比如说，一开始她教我把生产单上的数据录入到表格里，但表格内容复杂，她讲得又简单，问多了又不耐烦，其它同事又个个很忙。我一做就是错的，错了就重做，改了再做又会犯新的错误，她不会一次性把那些东西都教我——当然教太多我一下子也记不住，犯错是无法避免的。

犯了错误她就发彪，吓得我声不敢高，气不敢喘，本来我就是个胆小鬼，不经吓，这样一来，我焦虑到夜夜做恶梦了。在这样的日子持续半个月之后，我频繁听到她到领导那里告状，说各种坏话，可是我又毫无办法，因为工作我确实是没有做好，最后她把辞职书甩给了我。

我很怕这样的场面，我不是怕丢工作，我想我是怕别人觉得我一无是处，觉得我无能。我害怕别人轻视的目光，害怕背后议论我：那个叶子青真是又蠢又笨，这也不会那也不会...

我一辈子都在害怕别人的目光，害怕他人的批评，排斥，我想靠近他人得到温暖，我想融入到某个集体，我想得到他们的认同，赞扬，却终不得法。我变得更加自卑，以致真的相信自己是一个一无是处的人。这么多年来，我从来都不敢站在众人面前大声为自己争辩，从来不敢表现自己优秀的那一面，遇到问题我就逃避，退缩......

我拿到那张辞退书，突然就平静了，一切焦虑都离我而去，不行，我心里有个声音说，我要找她说清楚，我要在众人面前说清楚，走无所谓，但要说清楚，让他们知道差劲的是他们公司，不是我。

我去办公室找她，我要问问她良心会不会痛，一路上我列出了一大堆说辞，我要大声说出来。

可是她没在办公室，所有人都在，只在她不在，她请假了，我觉得一拳打在了棉花上。可是其它人还在啊，即使她不在，我难道非得在她面前说吗？我难道只是为了说给她听吗？

我看到这个总那个总，他们这会正聚在一起不知道说着什么，我想这是个好机会，我知道该怎么办！

我上去大声说，请大家看着我，给我两分钟，我有几句话要说。可是有一个女人也在说话，她一直不停地说，我跟她说，请你等一下，给我两分钟。可是她一直不停地说，我妥协到，给我一分钟好吗？我觉得我这样妥协是不对的，我不应该一开始就是妥协的姿态，我应该强硬一些，那些话需要一个强硬的立场来说，我这么快就妥协掉了一分钟，让我有些气馁。

大家渐渐安静下来，好奇地看着我，我刚准备开口说话，却醒了。

我同宿舍的阿颖还是很努力的，她是一个很体贴的姑娘，很善良，从来不见她议论任何人，如果我们对工作，对同事，对领导有些小矛盾小意见，她都会开导我们。

她发现我经常哭，经常做恶梦，很同情我，但因为我也无意主动跟她聊这些事情，所以她也没有主动找我聊。

她的爱情很甜蜜，或者说是她给我一种很甜的感觉，说起她的男朋友，全是浓情蜜意，真是羡杀旁人。我觉得这是因为她的性格是这样的，很温和，不和我一样，不敢坦然承认自己有优点，不敢相信自己身处幸福（当然其实我也没有身处在什么幸福当中，也可能我对幸福比较迟钝），不愿意相信世间有美好的东西，看不到生活中的好的一面，生活中无处不在的闪光点，对他人他事都怀着敌意——虽然这种敌意可能是为了保护我自己，而她不是这样的，和她在一起，很安心，不担心因为自己说错话做错事，她会出言讥讽你，责骂你。

可是据她说她感情也不是一直是这样的。

她与男朋友有过一次分手——因为家里反对，那时候他俩在老家同一个单位。

她没有跟我讲家里反对的具体原因，反正家里就是反对，而他们两个都是乖乖崽，家里反对便以为未来肯定是无望的了。两个人都不知道怎么办，既然家里人说要分手，那就分手呗。只知道抱头痛哭，然后着手准备分手的事，比如
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