那样的场面,这次不是偷窥,他们就在我的眼皮子底下,而且是故意让我看。
我就在旁边看着,虽然,我手脚无力,但是,真要离开,我还是可以离开的,但我根本就没想过要逃跑,没想过马上离开那个危险的房间!
我甚至没有感觉到危险,那种无法形容的味道,充斥在整个房间,像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。
房间里的气氛很怪异,至少,在我看来是那么的不真实,就像是一个梦一样,他们的声音和动作,就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉!我的那种幻觉又产生了,那个女人就是我自己!
张丹就是我自己!
接下来发生的一切,我没法说出来,也没脸说出来。
如果可以,我想永远忘记那一幕。
我本来有完美的生活,有称心如意的丈夫,有漂亮可爱的女儿。
在别人眼里,这都是令人羡慕向往的,我也没什么可以抱怨的,日子虽然不算富裕,但安逸平静,我究竟有什么理由背叛这个家庭?
可那天的一切却深深的烙印在我脑海,像梦魇一样挥之不去。
陈震是个浑蛋,是个流氓,这一点我早就该明白的。
当第一次和他见面时,我就发觉他不是一个好人。当他一次又一次来店里买衣服的时候,我就不应该给他好脸色。可为了生意,我虚与委蛇,更加壮大了他的胆子。
人真是很奇怪,我选择老公的时候,觉得我的老公就应该是你这样的男人,善良,正直,深情,执着,没有花言巧语,没有肉麻的表白。只要你爱我就够了,只要我知道你爱我就够了。
回忆起我们从前的一切,那时候的我,无所畏惧,甚至期待考验和磨难,只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定!
什么磨难都没有发生,日子一天天平静地度过,不知道从什么时候开始,我开始在心底里抱怨了,我抱怨的都是些琐碎无比的小事,零散到我自己也觉得可笑。
你从来没有变过,一如既往的爱我,什么都依着我,哪怕是我无理的取闹,哪怕我再任性,都没有从你嘴里听到一声责备。
可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁,有种说不出来的情绪被憋在身体里面,找不到渲泄出来的通道。
也许我自己也不知道那是什么。
直到那颗种子出现。
你就像时钟一样准确,每天同样的时间起床,同样的时间去上班,同样的时候回来。吃过饭,你看电视,我哄孩子,彼此没有什么话说。
有时候我们办事,你说不上不好,也说不上多好,做完了,睡觉。然后,是又一个同样的明天继续重复。
我突然发现了时间的可怕,任凭多么灿烂的爱情,都能在时间的流逝下褪色,好像我们的爱情,已经开始褪色了。
那天,当我走出张丹的房间,我的理智才开始恢复,我才发现我做了一件你不可能原谅的事!
我根本不敢相信,刚才那个女人是我!
我恐惧,我害怕,我绝望!
回到家里,我把自己关在卫生间里,一遍又一遍地冲洗着自己,希望能把自己洗干净。
你说得对,身体可以洗干净,但骨子里的肮脏是洗不干净的。
你回来以后,我生怕你看出来。
我就像一个贼一样心虚。
可你什么都没有看出来,在你眼里,我还是那个我。
可我已经不是我了。
我暗暗发誓,我不能再和陈震,甚至张丹有任何来往。
我将永远守住这个秘密,直到死去。
那样,在你心中,我永远是完美的,永远是纯洁的。
两天后,张丹给我打来电话。
我第一句话就是告诉她,我不会再和他们有任何的往来。可张丹告诉我,那天的事,已经录了像,如果我不去她家。陈震会把录像寄给你。
我害怕了。
然后,张丹安慰我,说陈震不会那样做,毕竟他是大老板,他也要面子,要是录像曝光了,对他也没有好处。他叫我去,没有别的目的,只是想补偿我十万块钱。
当时,店里的生意不是很好,我就想,反正已经做了,拿点钱也是应该的。
虽然,我觉得陈震不会这么简单,但我还是怀着侥幸的心理去了张丹家。
结果,陈震果然给了我十万块钱,接下来,他果然提出了要求。我拒绝了,但是没有坚持。
我安慰自己,反正有了第一次,第二次无所谓。
实际上,我骨子里是渴望那样的。
于是,我又让他得逞了。
于是,我又怀着内疚、后悔、绝望的心情离开了张丹家。
然后,我就进入了一个怪圈,不断循环。
每次,他来找我,我都没法拒绝,事后,我又告诫自己,下一次,下一次一定不能答应他。
我到底是个什么样的女人?
我自己都不了解自己。
从你的眼里看到的我自己,让我以为自己是完美的,你的宽容和溺爱,让我天真的认为自己是个贤妻良母。
为了维护形象,为了维系这份爱,我不得不做出更贤惠的样子,那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。
久而久之,种子在发芽,有时候,我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里,那是个甚至连我自己都不明白的自我一充满了欲望和堕落的冲动。
我的理想,是追求一份完
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