拎出来狠狠骂一顿――都多长时间了，居然还是没能教会这家伙活在地球上所需要的基本常识。
身后绑着个保温箱的“机动车”真的不能上高速公路啊神啊！
据说有路人用手机拍下了这个神勇摩托，并传到了社交网站上――幸好速度高像素低，不然卡洛斯·送餐员·弗拉瑞特先生恐怕要因此一炮走红了。
“梅格尔特先生，我们现在该怎么办？”
路易没有回答，垂下视线，盯着自己的手看了好一阵子，然后闭上眼睛，“貌似”心平气和地说：“照他教得做。”
这一群杀气腾腾的男人停车停了一排，一个个站在那里一动不动，顿时引起了广大路人的围观。
甚至有一对从超市回来的老夫妇，拎着大大的购物袋，干脆地站在路边点评起来。
“他们这是干什么？”
“行为艺术什么的吧，你知道那些人，总是喜欢在大街上摆出怪模怪样的姿势来。表达什么主张之类的。”
“那这是什么主张？”
“呃……看不出来，不过据我所知，最常见的主题是环保。”
“什么？我怎么看不出来站着不动和环保有什么关系？”
“或许是保护野生动物之类，你看那个人单腿站着，说不定代表了某种鸟类，那个人挽着腰卡在车门下面，说不定代表了某种猿类。至于一动不动，我想大概是模仿僵尸？最近不是流行那种片子，《生化危机》什么的。”
“哦！亲爱的，你真是太聪明了！”
路易的额角终于爆出了一条快乐的小青筋。
二十分钟之后，路易终于解脱了禁制――他浑身大汗，感觉自己活像用这端端的二十分钟修完了意识控制所有的课程，有点脱力地在车门上扶了一把。
然而就在这时，“扑通”一声，路易眼睁睁地看着埃文以抽筋死狗的姿势摔到了自己脚下，抬起嘎啦嘎啦响的脖子，面对自己的时候，脸上条件反射一样地露出羞愧的表情――正常情况下，他在梅格尔特教官面前只需要做一件事，就是忏悔自己是多么的不中用。
卡洛斯显然不是个好老师，撂下一句序言似的话就自己跑得没影了，连个像样的讲义都没发，全凭所有学员自行理解，除了真正博学的路易，没有一个人明白他那云山雾绕的“意识控制”是个什么东西，但是埃文居然就这么自己挣脱了。
路易脸上惊讶一闪而过，随即心里释然――当然啦，他认为世界上能废柴到埃文这个境界的人实在不多，老天造人不可能造出一个一无是处的废柴，所以这家伙有些天赋异禀也是正常的。
正好多了个帮手――即使干不了别的，起码也能加油助个威什么的。
“滚起来，上车。”路易轻轻扭动了一下僵硬的手脚，拉开车门，瞟了一眼其他的人，“你们……原地待命。”
然后，路易·梅格尔特先生用一种严重违反交通规则的方式狠狠地踩下了油门，埃文还没来得及系好安全带，车已经飙了出去，这倒霉孩子的后脑勺狠狠地被靠背亲吻了一下，他说：“哦！”
卡洛斯的行为简直是挑战全世界交通警察的尊严，很快，本世纪最神勇的送餐小摩托就被警车围追堵截了，好在片刻后，路易就恢复了自由，这位行政长官做的第一件事就是利用圣殿的最高安全权限，封锁了高速公路，撤回交警，让卡洛斯一路畅通无阻地前行。
这货简直飙“车”飙上了瘾，完全不理会他那可怜的“坐骑”超负荷运动的痛不欲生，夜晚的凉风呼呼地吹起他的头发，卡洛斯觉得这玩意除了略矮，导致他两条长腿有些伸不开之外，其他都棒极了，比骑马还带劲。
飞机算什么？“两个轮子的铁驴”才是最终会统一全世界的东西。
他把地图牢牢地装进了脑子，虽然现代城市让他迷惑，但是方向感和距离感都非常精准，到了最近的路口，卡洛斯径直把摩托车骑了下去，然后他终于遇到了问题。
他学着游戏机里的操作，狠狠地一捏刹车，结果整个人差点因为巨大的惯性被甩出去，身后的送餐盒子在剧烈震动里“砰”一声摔开，一盒意大利面连盒子带内容一起，像新娘扔的花球一样自由地飞了出去，正好落到一个路边的流浪汉面前。
“上帝保佑你，仁慈的先……哦！”
他眼睁睁地看着那位“神奇的送餐员”的车头撞在了马路牙上，被大力弹开以后乱窜一阵，摩托车上的“送餐员”先生试图伸出脚别住什么，然后他的脚背狠狠地磕在了一棵树干上。
“送餐员”发出一声惨叫，从车上滚下来，单腿在地上直蹦，流浪汉从他跳起的高度判断：那一定很疼。
“好吧，有的时候上帝也是会打盹的。”他
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