别跑，我的失恋王子

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阿欢一大清早儿就去送狗了。前几天，这家伙不知道从哪儿弄来了一只京巴儿狗，很小。我想，这家伙十有八九是想修理小艾的那只猫。用亦梅的话来说，阿欢的那只小狗也是个“女生”。但不同的是,“她”却有着一个与其性别极不相符的名字。阿欢的那位狗“小姐”的芳名是———伊莉莎白泰森！

不错，这个天怒人怨的名字就是阿欢的创意。这个大白痴，为了给这只狗取一个好听的名字，又是翻字典，又是查名人录。最后，两只眼睛憋得直放绿光，竟给“她”起了这么一个狗屁名字。

讲起这位“泰森小姐”，同为犬类的它却与“公主”有着天壤之别。这个似乎从名字里就能看得出来。常听人说，孩子的言行，能间接地反映出家长的素质。没想到，这句话同样适用于动物。

亦梅闲暇的时候，总会给“公主”念一些什么《老人与海》、《玩偶之家》、《呼啸山庄》之类的世界名著。“公主”倒也通得人性,“她”常常会一本正经地趴在那里听，而且很少打嗑睡。

相形之下,“泰森”小姐的修养就没那么高雅了。它虽然也能常常听到阿欢的读书声，不过，它所听到的不是下三滥的黄色笑话，就是什么《红杏出墙》及《唐代十大名妓》这类的大毒草。

久而久之，这位“泰森”小姐便被阿欢同化得差不多成了半个“女流氓”！经常追着公狗发情不算，还到处拉屎拉尿。

终于,“泰森”小姐于昨日在厨房的米袋子边拉了一坨屎之后，被我们全体宿舍成员以压倒性的票数勒令“驱逐出境”。

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阿欢走的时候，我把自己受到亦梅冷落的事情告诉了他。阿欢献计，他让我买一束鲜花，再背上一根藤条去“负荆请罪”。他说，想要得到女孩子的原谅，就一定要让她感动。对此，我倒是没有什么疑虑。只不过，我放心不下的是“负荆请罪”这一条。

我想，万一亦梅若是真的被我感动的要用“行为语言”来表达，那么一套“打狗棒法”抡下来，我敢保证，我脖子上面扛着的东西，肯定不会是圆形。

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对于大四的学生而言，快毕业了，所以基本上没有什么课上。大家有的忙着疏通人际关系，好留在这个多雨的城市；有的忙着在网上大段大段地抄袭毕业论文；还有的一副生死各由天命的样子，整天连自己都不知道在忙些什么。我和阿灿基本上属于后者。

醉生梦死地混了一天。我回到公寓的楼口，肚子突然出奇的饿。

于是，我去超市买了两袋速冻饺子。拿着手里的饺子，我不由自主地想起了余燕，要是余燕在就好了，她要是在的话一定会帮我煮。只可惜，这两天余燕正在忙着找工作，要很晚才能回来。

看了一下手表，这个时间段阿欢和小黎应该也不会在家。最近一段时间，小黎对阿欢看得比较紧，一下课便会直捣新闻系“擒贼”。听阿欢说，他通常要在小黎的威逼色诱下去看电影或者逛街。阿欢虽然是一万个不愿意，但看到小黎在伙食方面还是优待“俘虏”的，便也就投降了。

估计亦梅这时八成也不会在家，这个时间她通常会在图书馆里K书。回到宿舍也无事可做，况且我是个连速冻饺子也不会煮的超级白痴，于是，我转身进了一家网吧，打算在那里消磨一些时间，也好余燕回来帮我煮饺子。

网吧里的空气不是很好，到处乌烟瘴气的。我把速冻饺子寄存在网吧的冰柜里，又买了瓶雪碧找了一个角落坐了下来。

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打开互联网之后，我熟练地登陆上QQ，然后又去查了查电子信箱。信箱里的信倒是很多，不过都是一些垃圾信件。这时，我的QQ里有个头像忽然闪个不停。我定睛一看，原来是一个叫“别跑，我爱你”的Q友。

“别跑，我爱你”，是一个女孩子。和她是怎么认识的我已经忘记了。好像是在一个论坛上的BBS里认识的。当时我闲得无聊，用“轻舞肥羊”这个网名，在那里胡乱地写了一张搞笑版的《征婚启示》。“别跑，我爱你”是第一个主动送上门来的。老实说，我对她的第一印象不是很好，因为和她聊天的时候，我们一旦话不投机或是对某事的看法不合，她就会发来一长串的脏话K我，对我实施精神上的打击。

对于这样的一个不讨人喜欢的女孩子，我也曾经想过偷偷地把她“黑”掉，可是由于我事先被她假装温情地骗得了电话号码，以及我所学的专业学系还有住所，所以一次在删除了她的Q号之后，她发来手机短信警告我说，如果我要是不把她从黑名单里捞出来，她就要半夜打电话骚扰我，让我“食无味，寝不安”，还扬言要把我告诉过她的一些糗事以及求爱信公之于众。万般无奈之下，我只好又把她加进了好友群里。

在我考虑是不是该隐身或假装下线的时候,“别跑，我爱你”的头像又连续闪了数下，同时我的手机里又收到她的一个短信,“死猪头，你要是敢假装下线，我要你好看！”叉叉的，她该不会是观音姐姐吧，连这个都能算得中。没办法，我只好硬着头皮打过去几个字算是回答。

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轻舞肥羊：咦，大婶儿，你还没嫁出去呀？

别跑，我爱你：小样儿，几天不见，你的苦胆又肥了一圈！你想找S乎？

轻舞肥羊：牡丹花下死，做鬼也风流。能够死在你的手里，也算是我前世修来的福分。如果有来生，如果来生里我还是我，而你还是你，我想我依然愿意死在你的石榴裙摆之下。

别跑，我爱你：哟，没想到你这几天不仅苦胆肥了一圈儿，连脸皮也厚了一层。估计防弹玻璃也不过如此吧。

轻舞肥羊：亲爱的，你可以怀疑我的智商，怀疑我的文化水平，怀疑我的性别，甚至可以怀疑我是否缺少母爱，但是请你不要怀疑我所说的这些话。

别跑，我爱你：哎哎哎，打住，快打住。你这都哪儿跟哪儿啊？

轻舞肥羊：亲爱的，你知道么，自从第一天见到你，我就深深地迷上了你。从那以后，每天我只做两件事。

别跑，我爱你：哪两件？

轻舞肥羊：一，呼吸。

别跑，我爱你：那二呢？

轻舞肥羊：二，想你。

别跑，我爱你：酸S啦！大哥，拜托！算我求你了，闭嘴好么？我心脏不好。

轻舞肥羊：咦，不会呀？你有两颗心，怎么还会心痛呢？

别跑，我爱你：谁有两颗心呀？死猪头，小心我扁你哦！：）

轻舞肥羊：你的确是有两颗心嘛。一颗是你的，一颗是我的。我的心在第一次见到你的时候就被你拿走了。你看，现在痛的，那就是我的心。因为我好久没有见到你，所以心痛。

别跑，我爱你：死猪头，我不喜欢你现在油嘴滑舌的这个样子。我还是喜欢平时的那个真实的你~~：（

轻舞肥羊：平时的我？大婶儿，我也拜托你，撒谎的时候肯下点本钱嘛！我们连面都没见过，你怎么知道平时的我呢？

别跑，我爱你：谁说我不知道平时的你？！我……

轻舞肥羊：我什么？

别跑，我爱你：我……我懒得理你！

轻舞肥羊：呵呵，亲爱的，你又调皮了！

别跑，我爱你：哎，死猪头，吃饭了没？

轻舞肥羊：还没。买了一袋速冻饺子，可是余燕不在，我不会煮。

别跑，我爱你：余燕是谁？你的女朋友么？

轻舞肥羊：大婶儿，拜托你不要乱讲话，OK余燕是我一顶好的哥们儿。

别跑，我爱你：你……你……喜欢她么？

轻舞肥羊：喜欢也没用！人家根本就看不上我。再说了，她是我的哥们儿，我们之间的友情已经超越了男女间的私情。

别跑，我爱你：死猪头，你不说，她怎么能明白呀？笨！！！！！！

轻舞肥羊：说了也没用。没戏。哎，皇上不急你个小太监急什么？

别跑，我爱你：你就是个猪头！！！哎，对了，你真的没吃饭么？

轻舞肥羊：怎么？你想请我吃饭？

别跑，我爱你：吃你个头咧！我还有事，闪了！死猪头，快点回去吧，说不定，一会儿你的那个余燕就能回来呢

轻舞肥羊：切，你又不是她，你怎么知道？

别跑，我爱你：信不信由你！死猪头！

还没来得及回话，她的头像就变成了灰色。我看了看表，还有点时间，于是我又去了几个常去的网站逛了逛。