透明心脏

我像大部分人一样，平凡地长大，平凡地工作，平凡地生活。直到36岁那年，我不再平凡。不是因为那年是我的本命年，而是因为我终于知道了自己的秘密。

从小到大，我都是个不愿多言的人，周围的人都说我心里有数，只是不愿张嘴而已。自己也被胁迫地觉得，我肚子里有水儿，只是不爱表达而已。如若顺利地表达，定能震惊全世界。

但这个如果的事儿，谁能够证明或者验证呢？除非我强迫自己去勇敢地说点儿啥，看看到底行不行。为了能够保持震惊全世界的幻想，所以我仍然选择一直继续沉默。这当然不是一种对抗，而是一种逃避。

小学的时候，虽然害羞，但在融洽的班集氛围地带领下，我和班里的男同学都能玩在一起。由于老师的烘托和营造，我们男同学的玩耍，都是倾巢而出，不落下一个子儿。那时的我，好像也没认识到自己和其他人有啥不同。社会主义接班人们，很团结，很相似。

但其实在一年级之前，我的玩伴是晓栋和阿光。晓栋是我堂哥，阿光是我堂弟，我们三个同龄，从记事起我们仨就一直混在一起。爬树上房，全是他俩，我永远是那个站在底下，无聊且羡慕地抬头仰望的孩子。

晓栋还算平和，阿光有点倔，我有点脸皮儿薄，大家在一起玩的还算融洽。但偶尔也会有矛盾的时候。比如玩摔跤的时候，我基本不参与，他俩互摔。但经常会摔着摔着直接演变成了打架，我本着不偏不倚的精神，基本都是站在边儿上看，不拉架，不劝架。记不起他俩的孤独对抗，每次是什么时候结束的了。反正后边的一天，大家还是会很和谐地玩耍在一起。没有谁因为生气，扭头回家的。

和他俩玩的时候，我好像能感觉到自己不同。因为我不敢爬梯子上房顶，也没有两双长了壁虎爪子的脚去上树，更不愿意去搂在一起摔跤，好多事情我都是他俩的旁观者或者见证者。他俩在玩魂斗罗的时候，我也没有勇气上手去玩。只有一次，从房顶跳到石子堆的时候，我英勇地追随了他俩一次。冲击力震荡内脏的刹那，至今记忆犹新。

在坠落的瞬间，我的脑袋里突然响起了怦怦的声音。而且只有两声，是回响在耳朵里还是脑袋里，我很模糊。但那两声好像表达的意思非常的清晰，当时我不懂，但现在我把那两声解读为“傻×”。唯一一次参与感很重的勇敢行为，却被某个内脏骂骂咧咧了。当时的我，惊奇的是那个声音的巨大，以及所携带的情绪。虽然不懂它的意思，但我蹲在石堆上，石化了很久。晓栋说我当时像从石头里刚蹦出来的孙猴子，还没完全肉化。肉没肉化不知道，但是我知道当怦怦的声音停止以后，我的心脏几乎暂停了至少10秒钟。它的沉默不似我的沉默，它像是在用自己的沉默，来表达自己的不满。